Danke an Conny1!

Weizen, Pils, Alt oder Kölsch?
Alt hab ich neulich in Mönchengladbach getrunken und fand's durchaus lecker. Letztlich bleib ich aber wohl doch dem fränkischen Kellerbier treu, das glaub ich in keine der vier Kategorien passt.

Welche Marke?
Zirndorfer, das fröhliche Bier vom Land! Spezial ist aber auch sehr lecker, und das Mahr's U.

Drei Biere, die jeder einmal getrunken haben sollte?
Leffe, Guiness und Galway Hooker (das ekligste Bier der Welt - abgesehen vielleicht von Tsingtao)

Achtest du beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot?
Wenn ich unreines Bier prinzipiell ablehnen würde, sässe ich hier in Irland aber ganz schön auf dem Trockenen.

Welches Bier musst du noch trinken, weil du das noch nie getan hast?
Tiger. Aus Thailand, glaub ich. Die Iren sind ganz verrückt danach.

Ein Bier, das keines ist?
Guiness. Guiness ist kein Bier, sondern ein Stout. Wenn man es als Bier bezeichnet, verletzt man den irischen Nationalstolz.

Beck's schmeckt nach?
Stattbahnhof.

Das schönste Logo hat die Marke…
Wilde Rose. Nächsten Sommer klau ich endlich einen Krug, echt ey.

Ist Saufen gut?
Natürlich ist Saufen gut. One Guiness a day keeps the doctor away.

Macht Bier glücklich?
"glücklich" ist das falsche Wort. "kurzzeitig euphorisiert" trifft's wohl eher.

Bist du ein Glas- oder Flaschenkind?
Flaschenkind. Ausser auf'm Keller, da muss es ein Steingut-Halbliterkrug sein, denn man so auf den Tisch legen kann, wenn er leer ist.

Kannst du eine Bierflasche ohne Öffner öffnen?
Naja, äh, ich arbeite dran.
Meistens ist sowieso irgendein Mann in der Nähe, der sich unheimlich männlich vorkommt, wenn er mir die Flasche mit dem Feuerzeug aufmachen darf.

Hast du einen Bierbauch?
Hast du eine Flasche von die Bier, die so schön 'at geprickelt in mein' Bauchnabel?

Trinkst du Feierabendbiere?
Jaaaa.
Allerdings hab ich ungefähr zweimal im Monat so einen richtigen Feierabend.

Bevorzugst du Kindergrößen, also kleiner als 0,5 ltr?
Die hab ich immer zutiefst verachtet, bis ich nach NRW kam. Da hat man gar keine andere Wahl. Und ausserdem kann man so besser protzen: "Gestern hab ich zwölf Flaschen Bier getrunken...!"

Und wer soll jetzt weitersaufen?
Der Christian.

Normalerweise ist es ja so, dass Superhelden in ihren zweiten Filmen einen neuen Erzboesewicht haben, gegen den sie kämpfen müssen.
Batman zum Beispiel.
Der muss ja im ersten Film gegen den Joker kämpfen, überzeugend boesartig gespielt von Jack Nicholson. Im zweiten Teil kämpft er aber gegen das Grauen aus dem Abflusskanal: der Pinguin. Und irgendwie kämpft er ja auch gegen Catwoman (gespielt von Michelle Pfeiffer, die beste Catwoman aller Zeiten), aber jedenfalls nicht mehr gegen Joker, denn Joker ist ja schon im ersten Film besiegt worden.

Bei mir das nicht so. Ich muss in meinem zweiten Auslandssemester immer noch gegen denselben Boesewicht kämpfen: der Eso-Typ.
Vielleicht liegt das aber auch daran, dass ich den Eso-Typen im ersten Semester nicht besiegt habe.
Daran bin ich aber nicht schuld. Ich glaube nämlich, den Eso-Typen kann man überhaupt nicht besiegen, wie man ja an dem couragierten Auftritt der älteren Dame in der Existenzialismus-Vorlesung letztes Semester gemerkt hat: die hat's ihm nämlich so richtig gegeben, und er lebt immer noch.
Schlimmer noch: er sucht die Philosophie-Vorlesungen dieses Semesters heim!
Warum tut er das? Ich dachte, der Eso-Typ wäre ein amerikanischer Austausch-Student und würde dieses Semester wieder in sein stinkendes Land zurückkehren...
aber wen seh ich heute morgen dick und fett in meiner Philosophy-of-mind-Vorlesung sitzen? Das Grauen aus dem Abflusskanal der westlichen Zivilisation.
Zwar mit kürzeren Haaren jetzt, aber keinen Deut klüger geworden.
Zeit und Raum dehnen sich um ihn herum wegen dieses bestürzenden und überraschenden Mangels an Intelligenz.

Die Vorlesung fing eigentlich gut an, Professor Duddy sprach gewandt und anschaulich über internen und externen Realismus, der Eso-Typ schwieg, alles war gut und ich wagte schon zu hoffen, dass der Eso-Typ was aus dem Rüffel letztes Semester gelernt hat.
Aber dann.
Riss der Eso-Typ die letzte Viertelstunde der Vorlesung an sich.
Schwafelte himmelsschreienden Bloedsinn über die Mensch-Welt-Beziehung und dass die Leute "in oestlichen Kulturen" diese ganzen Probleme ja überhaupt nicht haben.
Duddy, der den Eso-Typen wohl noch nicht kennt, machte noch den Fehler, sich auf Diskussionen einzulassen und merkte an, dass das alles ja mit der Vorlesung ja überhaupt nichts zu tun hat und was der Eso-Typ denn jetzt bitte mit seinen oestlichen Kulturen will.
Ich kramte derweil verzweifelt in meinem Rucksack.
Ich habe sonst immer einen Apfel dabei, jeden Tag hab ich in der Uni einen Apfel dabei.... ich hätte den Boesewicht gestellt.
Ich hätte ihm, drei Reihen hinter ihm sitzend, volle Kanne den Apfel an den Kopf geworfen und dann gerufen: "Clash with Reality!", und der Eso-Typ wäre tot zu Boden gefallen und all meine Probleme wären geloest gewesen und ich hätte mir für nächstes Semester einen neuen Boesewicht suchen koennen. Einen, der nicht ganz so abstossend ist, sondern eher so sexy-verwirrend wie Catwoman.

Leider hatte ich heute ausnahmsweise keinen Apfel dabei.